我在派对房间坐了很久。不知道多久。可能十分钟，可能半小时。我只是坐着，看着那件黑se外套，看着空荡荡的房间，看着手机萤幕上那封冰冷的感谢信。
然後电话响了。
不是讯息，是来电。号码没见过。
我接起。
「哟，爽不爽？」
我一听这声音，这语气，就知道是谁了。
方以令。
「怎麽了？」我问，声音有点沙哑，「为什麽打过来？」
「售後关心啊，」她说，声音轻快，「怎麽样，第一次t验？感觉如何？」
我沉默。
她继续说，像是早就准备好台词：「起初大家也是这样的啦～一开始接受不了朋友失去而感到落寞。但後来就习惯了。这和去酒吧找男nv郎一样道理，你懂吗？欢乐时光，然後各自回家，不要留恋。」
我有点生气。「朋友不是这样的。」我说。
她反驳，语气依然轻松：「那，你喜欢这个服务吗？」
我愣住了。
我想说「不喜欢」。我想说「这很空虚」。我想说「我觉得自己很可悲」。
但话到嘴边，我吞吞吐吐，最後说：
「……还可以。」
因为我不能否认。在派对房间里，我是快乐的。和亚进聊天时，我是放松的。那八小时，我真的暂时忘记了阿炎，忘记了孤独，忘记了自己是一个会亲手屏蔽二十年朋友的人。
我「实在真的很喜欢这个感觉」。
方以令在电话那头微微地笑了——我听得出来，那是满意、一切都如预期的笑。
「那，有兴趣你再找我吧。」她说，语气像在推销会员卡，「第二次t验有八折优惠哦。欢迎使用服务，再见。」
她挂了。
嘟、嘟、嘟——
我听着忙音，缓缓放下手机。
窗外，天还是黑的。凌晨三点的城市，大部分人都睡了。我坐在空荡荡的派对房间里，手里握着手机，萤幕上是那封「请给评价」的邮件。
我该评价什麽？
「服务态度优良，朋友表现完美，但醒来後的空虚感值88.8」？
最後，我没有评价。
我只是关掉手机，站起身，把那件黑se外套摺好放在沙发上，然後走出房间，关上门。
走廊的灯很亮，亮得刺眼。
我走进电梯，按下一楼。电梯下降时，失重感让胃部微微翻搅。
我想，明天下午二点十五，服务才正式结束。
但我的「一次x朋友」，已经提前退场了。
而我的「一次x悲伤」，才刚刚开始
「你听过永恒吗？」阿炎问。
那时我们坐在电影院最後一排，银幕上的光在他脸上明明灭灭。中学二年级，十四岁，穿着烫得笔挺的校服，书包里是明天要交的数学作业。
「废话，」我往嘴里塞爆米花，含糊地说，「小孩子也知道的词语。」
「那你看过永恒吗？」他又问，眼睛没离开银幕。
我愣住了。爆米花在嘴里化开甜味。
看过？永恒是看的吗？永恒是时间，是概念，是……是数学课本上那个躺倒的8字，无限大。怎麽看？
接下来他说了什麽，我忘了。也许我说了什麽蠢话，也许我们开始争论，也许我们就安静地看完了电影。记忆这种东西，像被水泡过的日记，字迹晕开，只剩模糊的轮廓。
但我记得这一天。
记得我们逃了下午的辅导课，翻墙出校，搭了四十分钟的公车到市区，用省下的早餐钱买了两张学生票。记得我们买了大杯可乐分享，x1管在杯里交叉成x。记得电影叫《蓦然回首》，讲两个少年从相识到别离，从别离到一个si亡、一个在回忆里活成他的模样。
我哭了。哭得很惨，鼻涕眼泪糊了一脸。
阿炎没哭，他只是静静地看，手肘靠在我旁边的扶手上。但我感觉得到，他整个人是紧绷的，像拉满的弓。
散场时，灯光亮起，我慌忙用袖子擦脸。阿炎递给我一包面纸，没说话。
走出电影院，下午四点的yan光刺得眼睛疼。我们在骑楼下站了会儿，等眼睛适应。车流声、人声、城市的噪音涌回来，把电影里的静默冲散。
「如果有一天我们也那样……」我小声说。
「不会。」阿炎打断我，语气很y。
「我是说如果——」
「没有如果。」他转身看我，十四岁的眼睛里有种过於认真的东西，「我们设个安全词吧。」
「安全词？」
「就是，如果以後吵架，吵到要说出不可挽回的话，就说安全词。说了就停战。」
我想了想。「那安全词要设什麽？」
阿炎看着远处的车流，侧脸在夕yan里镀了层金边。
「你看过永恒吗？」
「啥？」
「你刚刚不是问，永恒怎麽看吗？」他转回头，笑了，那个笑容有点狡黠，有点幼稚，有点我後来怀念了很多年的什麽，「那这就是答案。当我们问你看过永恒吗，意思就是——」
「——我看到了，就在此刻，就在你和我之间。」我接话。
他愣了一下，然後笑得更开。「对。」
我们击掌，掌心相碰，发出清脆的声响。
那时我们都相信，有些东西可以永恒。b如友谊，b如这个下午，b如掌心相触时那一秒的温度。
後来我知道，永恒不在时间里。
永恒在遗忘的边缘，在记忆的裂缝里，在你以为已经失去，却在某个寻常的午後，被一杯咖啡的重量突然唤醒的——
那个躺倒的8字，还在转。
这是我封锁阿炎的第三天。
距离我上次购买「一次x朋友」服务，也过了两天。四十八小时，两千八百八十分钟，十七万两千八百秒。
时间在独处时会变质。它不再是一条直线，而是黏稠的、胶状的物质，包裹着你，拖慢每一个动作，拉长每一次呼x1。
我在家。应该说，我在这个十坪的套房里，这个有床、有桌子、有电脑、有一堆没洗的衣服的空间里。我躺在床上，看天花板的裂缝。那裂缝像地图上的河流，从墙角延伸，在中途分岔，消失在灯座旁。
我试着想像那是亚马逊河。想像我是一艘小船，顺流而下，穿越雨林，看见奇异的鸟和未开化的部落。
但想像力很快就乾涸了。天花板还是天花板，裂缝还是裂缝，我还是躺在这里，数自己的心跳。
然後我开始数呼x1。一、二、三、四……数到一百二十三，乱了。重新来。一、二、三……
手机在床头震动。讯息。可能是垃圾广告，可能是学校通知，可能是……我翻身，伸手去拿。萤幕亮起，是购物网站的促销通知：「你浏览过的商品正在特价！」
我没浏览过什麽。系统猜的。
我熄掉萤幕，把手机面朝下扣在床上。黑暗重新涌上来。
身t里有种躁动，像有群蚂蚁在血管里爬。不是饥饿，不是渴，是更空泛的东西。是那种周日下午四点，太yan开始西斜，你突然发现一天又要过去，而你什麽都没做时的空虚。
不，b那更深。是你在人群中，却觉得自己透明；你在说话，却听不见自己的声音；你在存在，却感觉不到自己存在的——那种空。
x慾就是在这种时候浮上来的。
不是因为渴望亲密，不是因为生理需求，只是因为——这是最容易获得的、短暂的、能让你感觉自己还有一具身t的方式。痛苦是ch0u象的，寂寞是无形的，但0是具t的。它像一个锚，把你从意识的海洋里猛地拉回r0ut，哪怕只有几秒钟。
我打开电脑，点开那些收藏的网页。影片开始播放，sheny1n声从喇叭里流出来，在安静的房间里显得很响亮。我调小音量。
画面里的身t纠缠，汗水闪烁，表情夸张。我看着，手在动作，但意识是ch0u离的。像在观看某种实验，某种关於快乐的机械演示。这里该sheny1n，那里该扭动，这里该特写，那里该放慢。
然後结束了。一片空白。
我冲了澡，水很热，皮肤发红。蒸气模糊了镜子，我看见自己的轮廓，模糊的，变形的，像某种水底生物。
还是寂寞。
不是想要伴侣的那种寂寞。不是想要r0ut接触的那种寂寞。是更根本的，更原始的——想要确认自己还存在，而存在需要被另一双眼睛看见的那种寂寞。
我擦乾身t，回到房间。手机又震动了。
这次是来电。号码没存，但我知道是谁。
我盯着萤幕上跳动的数字，看它震动，听它响铃。一声，两声，三声。在第四声响起前，我接起来。
「哟！亲ai的客户，有兴趣再次t验吗？」
方以令的声音，还是那种过度活泼的、塑胶花般的语调。
我没说话。
她等了两秒，继续说，像预录好的语音：「是这样的，根据我们公司的客户数据分析，我们发现您最近封锁了一名联系频密的用户。这可能对您的情绪状态造成了影响，所以我们经过谨慎的考虑後，特别为您推荐——一次x伴侣服务！您有兴趣了解一下吗？」
我握着手机，手指收紧。
「……什麽伴侣？」我的声音听起来很乾，像砂纸磨过木头。
「就是能够提供情感陪伴、浪漫t验的服务哦！让您重新感受初恋的心动，t验恋ai的甜蜜。当然，我们支持x别自由，可以根据您的偏好匹配——」
「做妓nv就做妓nv，包装什麽一次x伴侣。」我打断她，话说出口才发现自己声音里的尖锐。
电话那头安静了半秒。
然後，方以令的声音回来了，依然平稳，依然专业，像什麽都没听到：「这当然不是那种x服务。我们提供的是纯粹的情感t验，是心灵的交流。而且这次因为您上次参加过一次x朋友服务，可以享受一折优惠，只需88.8！另外根据我们的调查——」
「够了。」我说。
「……什麽？」
「我说，我参加。」
又是一阵沉默。这次我几乎能听见她那边键盘的敲击声，快速的，熟练的。
「收到。马上为您安排匹配。」她的声音里终於有了一丝波动，很细微的，像是……松了口气？
电话挂断了。
我放下手机，看着它暗下去的萤幕。房间很安静，只有电脑风扇运转的细微嗡嗡声。
然後，通知音响起。
邮件来了。高效率得可怕。
我点开。一样的格式，一样的蓝，一样的圆t字。
亲ai的l先生：
您的一次x伴侣t验已安排。
集合地点：大都中心法式餐厅>
服务时间：今晚7:00-明晚7:00
您的伴侣特徵：将主动与您相认
请准时抵达，祝您有浪漫的24小时。
&。失去的时间。
我盯着那行法文，突然想笑。
这是我人生第一次单独和nv生吃饭。
不，更正。是第一次单独和「非阿炎」的人吃饭。第一次和一个「可能发展浪漫关系」的对象吃饭。第一次在这种有白se桌布、银se餐具、每道菜都有法文名字的地方吃饭。
我提前了半小时到。服务生领我到预订的座位，靠窗，可以看见街景。椅子很重，是那种实木的，我坐下去时发出轻微的嘎吱声。
「需要先点饮料吗？」服务生问，声音很轻，像怕惊扰什麽。
「我等一下。」我说。
他点点头，退开了。
我看着窗外。大都中心的夜晚，灯火一盏盏亮起。行人匆匆，情侣牵手，朋友成群。每个人都好像有地方要去，有人要见。
我低头看自己。最好的西装，去年为了家族聚餐买的，只穿过一次。领带是深蓝se，有细小的银se斜纹。我花了二十分钟打它，看教学影片，拆了又打，打了又拆，最後的成果还是有点歪。
但至少，我努力了。
时间一分一秒过去。七点整，餐厅的门被推开。
我看过去，然後愣住了。
是方以令。
但又不是我认识的那个方以令。不是电话里那个机械般活泼的声音，不是那个推销服务的客服。这个方以令化了妆，很淡，但把她五官的优点都强调出来了。眼睛很大，睫毛很长，嘴唇是某种温柔的粉se。她穿着浅蓝se的连身裙，裙摆到膝盖，露出纤细的小腿。头发放下来，微卷，散在肩上。
她看起来……很可ai。不是那种惊yan的美，是那种让你忍不住想多看两眼，然後心里泛起某种柔软情绪的可ai。像从某部青春动画里走出来的nv主角，不真实，但美好得不忍戳破。
她看见我，眼睛一亮，然後——蹦蹦跳跳地走过来。
真的是蹦蹦跳跳。脚步轻快，裙摆微微扬起，脸上是那种毫无y霾的笑容。她在我面前停下，歪了歪头。
「你好呀！」声音和电话里完全不同，是清亮的，带着一点点娇气。
我张了嘴，发不出声音。心跳得很快，咚咚咚地撞着x腔。
「你……怎麽是你？」我终於挤出这句话。
她在对面坐下，把包包放在旁边的椅子上，动作很自然，好像我们已经约会过很多次。「公司安排的呀。你是我的客人嘛。」她笑，眼睛弯成月牙。
服务生过来，递上菜单。方以令接过，看得很认真，眉头微微皱起，像在思考什麽人生大事。然後她指着某道菜，抬头对服务生说：「我要这个，还有这个汤。饮料要柠檬水。」
服务生记下，看向我。
「跟他一样。」我几乎是反sx地说。
方以令笑了。「你学我点菜哦？」
「……不是，我只是，刚好也想吃那些。」我辩解，但听起来很无力。
她没再追问，只是笑着看我，那眼神让我耳根发热。
餐点来了。前菜是某种冷汤，我喝了一口，味道很怪，像打碎了的草。我忍住没皱眉，偷看方以令，她喝得很优雅，小口小口的，汤匙不会碰到牙齿。
主菜是鱼，配一堆我认不出来的蔬菜。我切鱼，刀子在盘子上发出轻微的刮擦声。方以令切鱼没有声音，动作流畅得像在表演。
我吃很快。因为紧张，因为不知道该做什麽，因为想把注意力放在食物上。我狼吞虎咽，想把时间快转，想把这场荒谬的约会快点结束。
「你为什麽吃那麽快？」方以令突然问。
我抬头，嘴里还塞着鱼r0u。
她微微嘟嘴，有点生气的样子，但眼睛里有笑意。「你知道吗？男生的食相很重要的。要优雅，要从容，要……」她顿了顿，好像在找合适的词，「要有魅力。」
我吞下鱼r0u，喉咙乾涩。「我饿。」
「饿也要慢慢吃呀。」她说，但语气是软的，像在哄小孩。
我点点头，放慢速度。但这样一来，注意力又无处可去了。我只能看她。看她切鱼的手指，细白，指甲修得乾净，涂了透明的指甲油。看她喝汤时微微低垂的睫毛。看她偶尔抬头看我，对我笑。
那笑容……该si，真的很好看。不是那种职业化的笑，是真正开心的，眼睛会发亮的笑。但我知道，这也是表演。是训练过的，计算过的，为了让我「t验初恋感觉」而jing心设计的表演。
但我还是心跳加速了。
我痛恨这样的自己。
「怎麽了，宝贝？」方以令问，声音柔得像棉花糖。
宝贝。她叫我宝贝。
「……没事。」我说，声音很小。
「真的没事？」她往前倾，手肘撑在桌上，手掌托着脸，歪头看我，「你一直不说话，我会以为你讨厌我耶。」
「没有，没有讨厌你。」我急急地说，然後觉得自己太急了，补上一句，「对不起。」
方以令笑了，那个笑容像是某种温暖的东西在x口化开。「没事啦，宝贝。我ai你。」
很轻的三个字。我ai你。
我知道是假的。我知道这是服务的一部分。我知道她可能对每个客人都这样说。
但当下，在法式餐厅柔和的灯光下，在她看着我的眼睛里，在她微微扬起的嘴角边——
那三个字，像一颗子弹，正中红心。
我感觉自己的脸在发烫。我低头，专心对付盘子里那条已经冷掉的鱼。
後来我们还吃了甜点，某种巧克力蛋糕，很甜，甜到发苦。我们聊了天，但聊了什麽，我後来全忘了。只记得她的声音，她的笑容，她叫我「宝贝」的语调。
时间在那一刻失去了意义。它不再是线x的，不再是可测量的。它变成一种氛围，一种包裹着我们的、黏稠的、甜蜜的雾。我在雾里，她在雾里，我们隔着桌子对望，像某种文艺电影的慢镜头。
然後帐单来了。我伸手要拿，方以令已经递出卡片。
「公司付。」她简短地说，然後对我眨眨眼。
走出餐厅，夜风很凉。方以令站在我面前，仰头看我。她的身高只到我肩膀，看起来很小只，很脆弱。
「那麽，今天就到这里啦。」她说，声音又变回那种专业的、有距离感的语调。
「……谢谢。」我说，不知道还能说什麽。
「不客气。希望您有美好的t验。」她微微鞠躬，然後转身，要走。
「方以令。」我叫住她。
她回头。
「你……你真的觉得，这种服务有意义吗？」我问，问题冲口而出，我自己都惊讶。
她看了我几秒，然後笑了。不是刚才那种甜美的笑，是更淡的，更疲惫的，某种我无法解读的笑。
「意义这种东西，是客人自己决定的哦。」她说，「我只是提供选项。」
然後她真的走了，浅蓝se的身影消失在街角。
我站在餐厅门口，夜风吹过，我突然感到一阵强烈的、几乎要让我弯下腰的空虚。
------
【觉醒时刻】
回家路上，我一直在想方以令最後那个笑容。
那笑容里有种东西，很薄，很透明，但存在。像是某种防护罩的裂缝，透过裂缝，我看见了後面那个真实的她——如果真有那麽一个真实的她的话。
我讨厌这个服务。
我讨厌「一次x」这个概念。讨厌「伴侣」这个词被这样使用。讨厌我需要付钱才能得到一个微笑、一句「我ai你」、一个下午的陪伴。
但我更讨厌的是——我喜欢过。
在餐厅里，当她对我笑，当她叫我宝贝，当她假装生气说我吃太快——在那些时刻，我是快乐的。那种心跳加速，脸颊发热，说话结巴的快乐，是真的。
假的快乐，但快乐是真的。
这是最可悲的地方。
我回到家，脱下西装，扯掉领带，倒在床上。房间很暗，我没开灯。窗外的城市光线渗进来，在天花板上投出模糊的光影。
我想起阿炎。
想起我们在学校顶楼吃便当，他把不吃的青椒全夹给我。想起我们在网咖打游戏打通宵，天亮时一起摇摇晃晃地走回家。想起我们吵架，吵到几乎要打架，然後又莫名其妙地和好。
想起他说：「关你什麽事。」
想起我说：「那绝交吧。」
想起我点下屏蔽键时，手指没有一丝颤抖。
为什麽那时能那麽坚决？为什麽能那麽轻易地切断二十年的联系？为什麽能那麽理所当然地认为，没有他我也可以过得很好？
因为自尊。因为愤怒。因为觉得「你怎麽能那样对我」。
但现在我知道了。没有他，我过得不好。我过得很糟。我购买朋友，购买伴侣，购买24小时的幻觉，然後在幻觉结束後，跌入更深的空洞。
我拿出手机，打开通讯录。滑到「a」开头，找到「阿炎」。他的头像还是那张照片，我们高中毕业时拍的，两人搭着肩膀，对着镜头b蠢到不行的v字手势。我笑得很开心，牙齿都露出来。他也是。
头像没变。代表他没换头像，也代表——他没封锁我。
我封锁了他，但他没封锁我。
这个认知像一记闷拳，打在我的胃上。
我看着那个名字，那个头像，手指悬在萤幕上方，颤抖。
在这个世界里，真正了解我的人有多少？
知道我讨厌青椒但会y吃的人。知道我打游戏时紧张就会咬指甲的人。知道我暗恋过隔壁班nv生但不敢告白的人。知道我父亲离开那晚，我一个人坐在公园直到天亮的人。
只有他。
在这个世界里，真正包容我的人有多少？
包容我的坏脾气，包容我的幼稚，包容我那些不经大脑就脱口而出的蠢话。包容我在他失恋时只会说「下一个会更好」，包容我在他母亲过世时只会傻傻地陪在旁边，一句安慰的话都说不出。
只有他。
而我在做什麽？我在购买包装jing美的假货。我在和训练有素的演员对戏。我在一个又一个jing心设计的场景里，扮演一个「被ai」「被接纳」「被理解」的角se，然後在落幕後，独自面对更巨大的空虚。
我们都在包装自己。活在滤镜後面，活在美颜相机里，活在社交媒t上那些jing选的片刻。我们以为这样就能抵达乌托邦——一个永远和谐、永远快乐、永远被接纳的世界。
但那是地狱。
一个你不能做自己的地狱。一个你必须永远表演、永远讨好、永远符合期待的地狱。
我厌倦了。厌倦了这种一次x的、表面的、没有历史也没有未来的关系。厌倦了这种必须互相迁就、互相理解、互相包容，但底下永远有一条线——「只能到这里，不能再深了」的关系。
我想要的，原来从来不是完美。
我想要的，是那个可以让我无拘无束做自己的人。
是那个我可以吃得满嘴都是，他会骂我脏但还是递纸巾的人。是那个我可以说错话，他会翻白眼但不会真的生气的人。是那个看过我最糟的样子，却还选择留下的人。
我按下了「解除封锁」。
萤幕跳出一行字：「请输入安全词」。
安全词。
我闭上眼睛，站在房间中央。窗外的车声、人声、城市的所有噪音都退得很远。我在记忆的深海里潜泳，寻找那个十四岁的午後，那间电影院，那包面纸，那个问题。
「你听过永恒吗？」
「你看过永恒吗？」
我试着输入「永恒」。错误。
「电影院」。错误。
「蓦然回首」。错误。
我睁开眼，看着萤幕的光，突然觉得很荒谬。我们用安全词来保护一段关系，但当关系真的破裂时，我们连安全词都想不起来。
也许这才是真相。没有什麽密码能锁住永恒。没有什麽暗语能抵挡时间。没有什麽约定能对抗人x的脆弱。
但我还是想试试。
我走出家门，走到街上。夜晚的街道依然热闹，情侣牵手，朋友大笑，一家人散步。我站在人行道中央，闭上眼睛，不管周围的人怎麽看我，不管那些可能投来的异样目光。
我让自己回到那个午後。
回到电影院里，光在黑暗中流动，少年的悲伤在银幕上放大。回到我哭得不能自已时，他递来的那包面纸。回到散场後，在刺眼的yan光下，他认真的侧脸。
「如果有一天我们也那样……」
「不会。」
「我是说如果——」
「没有如果。」
他转身看我，眼睛里有种过於认真的东西。
「我们设个安全词吧。」
「那安全词要设什麽？」
他看着远处的车流，侧脸在夕yan里镀了层金边。
「你看过永恒吗？」
「啥？」
「你刚刚不是问，永恒怎麽看吗？」他转回头，笑了，「那这就是答案。当我们问你看过永恒吗，意思就是——」
我睁开眼睛。
街灯的光晕在视网膜上留下残影。我走回家，打开门，拿起手机。
在安全词的输入栏里，我一个字一个字地打：
「你和我」。
萤幕闪了一下，然後跳出提示：
「安全词正确。已解除对该用户的封锁。请注意，恢复联系需双方同意。」
我放下手机，倒在床上。
眼泪突然涌上来，没有任何预兆。我没哭出声，只是让眼泪流，流过太yanx，流进耳朵，流到枕头上。
我不知道为什麽哭。是为失去的这七天？是为自己的愚蠢？是为那个十四岁的下午，那两个以为可以用一个安全词就锁住永恒的少年？
也许都是。
我哭着睡着了。
一周後，我去买咖啡。
不是刻意要去哪间店，只是刚好路过，刚好想喝，刚好推门进去。店面很小，只有吧台和几张桌子。我选了最角落的位置，坐下，看着窗外发呆。
服务生过来，递上一杯咖啡。
「你的卡布奇诺。」他说。
我抬头，愣住。「我还没点。」
「一位先生给你的。」服务生说，朝窗外努了努嘴，「他说你会喜欢。」
我转头看向窗外。
街道对面，站着一个人。身影有点模糊，透过玻璃的折s，有点变形，有点失真。但我认得那站姿，那肩膀的弧度，那微微驼背的样子。
是阿炎。
他也看着我。隔着一条街，隔着玻璃，隔着七天的沉默，和二十年的时光。
我看着他，他看着我。
然後，很慢地，他笑了。
不是大笑，不是那种夸张的、露齿的笑。是那种很淡的，几乎看不见的，但眼睛会眯起来的笑。
我也笑了。不知道为什麽，就是想笑。
他举起手，挥了挥。我也举手，挥了挥。
他指了指我面前的咖啡，做了个「喝」的手势。我点头，端起杯子，喝了一口。温度刚好，n泡绵密，咖啡的苦和牛n的甜平衡得恰到好处。
他b了个赞的手势，然後转身，走了。
我看着他的背影消失在人群里，然後低头，继续喝我的咖啡。
这七天发生了什麽？
他不知道。我不知道。
也许他也在某个角落，经历着他的崩溃，他的孤独，他的「一次x」实验。也许他什麽都没做，只是过着平常的日子，上班下班吃饭睡觉，偶尔想起那个封锁了他的混蛋朋友。
也许我们之间有些裂痕，永远不会完全癒合。也许有些话，说出口了就收不回。也许有些伤害，即使原谅了，也会留下疤痕。
但至少，在这个午後，在这间咖啡店里，在这杯恰到好处的卡布奇诺的温度里——
我们还愿意看向彼此。
还愿意为对方点一杯咖啡。
还愿意在目光相接时，给对方一个微笑。
这不是永恒。永恒太远，太大，太沉重。
这只是此时此刻。一杯咖啡的时间。一个微笑的瞬间。一段关系在断裂後，试着重新连接的脆弱尝试。
但或许，永恒就是由这样的瞬间组成的。
无数个「一次x」的瞬间，叠加起来，累积起来，在时间的长河里闪烁如沙金。
我喝完最後一口咖啡，泡沫在杯缘留下一个白se的圈。
起身，推门，走进午後的yan光里。
手机在口袋里震动。我拿出来看，是一条讯息。
来自阿炎。
只有两个字：
「看过。」
我盯着那两个字，看了很久。然後笑了，真的笑了，笑出声音那种。
我回覆：
「我也看过。」
按下发送。
然後，我继续往前走，走进人群，走进这个不完美、不永恒、但至少真实的世界里。
这一次，我没有回头。
------
後记：
关於永恒，十四岁的我们以为那是一个地方，一个状态，一个可以抵达的彼岸。
二十四岁的我现在知道了——
永恒不是一个地方。
是一个选择。
是无数次在断裂处选择重新连接。
是无数次在沉默後选择开口。
是无数次在转身离去後，又回头点一杯对方喜欢的咖啡。
永恒很轻。
轻得像一杯卡布奇诺的温度。
轻得像玻璃窗外一个模糊的微笑。
轻得像手机萤幕上两个字的讯息。
但正是这些轻的事物，
在时间的洪流里，
成为了锚。
让我们不至於完全漂走。
让我们在无数个「一次x」的漂流後，
还能有岸可回。
还有人，在对岸，
为我们点一杯，
温度刚好的咖啡。
你看过永恒吗？
如果你问十四岁的我，我会说没有。
如果你问二十四岁的我——
我会指指这杯咖啡，
指指窗外那个模糊的身影，
指指手机上那两个字。
然後说：
「看，就在这里。」
「一直都在。」